A.F.

Sunt născut în iulie. Da… mai e până la ziua mea. Şi acuma e cu analizele astea gratuite, cadou de la minister. Îmi amintesc că io le-am primit pe 10 iulie, cu două zile după.

Şi, ca orice român care, hmm, nu prea are mult timp liber la dispoziţie, m-am dus prin august la recoltat. Mă rog, era o porcăială totală. Am stat o oră la coadă (că doar erau gratis) şi dupaia când mi-a venit rându’, asistentele erau nişte scârboase, adică… parcă îţi băgau cuţitu’ în venă. Bine acuma băieţii cu creieru’ spălat de la atâţia steroizi o să zică hă hăă bă şi tu fată te sperii de un ac. Hă hă, nu cred că vroiai să fii în locul meu, pentru că sunt sigur că nu ţi-ar place ca Chuck Norris să-ţi recolteze sângele…

Dupaia îmi spune să dau un telefon peste o lună şi să vin să le iau. Zis şi făcut, peste o lună, sun şi-mi spune că ăia sunt în concediu şi să mai încerc peste două săptămâni. Peste două săptămâni, sun din nou, mă pasează iar peste una sau două săptămâni. Enervat… dau telefon peste trei săptămâni. Şi mi se spune să mă duc la doctor să le ridic. Mă duc io la doctor (stau la coadă bineînţeles, că parcă sunt România cozilor) şi când intru în cabinet, apare pe un tabel Numele meu — LIPSĂ ANALIZE.

Păi mă… Ce dracului! Atâta bătaie de joc. Adică nu puteau să spună din prima bă eşti prost, ţi-am pierdut analizele. N-ai avut noroc din prima, mai încearcă până reuşeşti. şi să-mi facă semnu’ ăla de i l-a făcut Cioroianu regelui… Spaniei parcă. Oricum nu contează.

Acum, le-am repetat. Bineînţeles la o policlinică privată pentru că numai vreau să am de-aface cu sictiriţii ăştia, care, poate că nu au salariu de directori, dar şi aşa dau dovadă de nesimţire. E exact ca atunci când a trebuit să mă înscriu la liceu, de am aşteptat 6 ORE!! ca să completez o amărâtă de fişă. Dar asta, altădată.

Asta e! Înghite şi taci din gură…

A.F.
adrian.firculescu@gmail.com

Da… astăzi vorbesc despre o porcărie. Despre nişte personaje imaginare. Orice asemănare cu realitatea este o pură întâmplare.

Păi mă enervează… Mă enervează anumiţi retarzi care suferă de ei. Sunt genul de persoane care se cred mai presus decât orice. Nu te bagă în seamă decât după ce le invoci numele de vreo trei-patru ori, dacă ei vor să fie într-un fel, aşa va fi, când au nevoie de ceva îţi impun să-i ajuţi, parcă se cred în bancurile cu Chuck Norris. Ce dracu bă? Cine mă-ta eşti tu? Dă-te dracu de idiot revinoţi! Unde te crezi? Tu nu realizezi că îţi creezi singur un univers în care totu’ se întamplă cum crezi tu, citeşte Sărmanul Dionis că poate înţelegi ce vreau să zic.

Să înţeleg un lucru… Eşti popular, da? Eşti şmecher. Eşti cum vrei tu… Toată lumea se dă la o parte când treci tu. Probabil că ai şi o gramadă de bani, dacă nu ai idioţi pe care poţi să-i sugi. Imi dau seama că dacă acum eşti aşa, peste vreo 10 ani o să-ţi creezi propia-ţi Cosa Nostra, unde tu vei fi bou’ sef şi le vei dicta celorlalţi măgari.

Da’ să rămânem în prezent. Repet: cine eşti tu? Crezi că le-ai văzut pe toate? Eşti cumva Creatorul Cerului şi al Pământului? Îţi trebuie o scatoalcă să te trezeşti?

Ţine minte: poate că idiotu’ pe care l-ai ignorat azi îţi va fi de ajutor într-un moment când nu vei mai avea altcuiva să-i ceri, poate că este modest, şi poate că e mai bun la chestiile cu care tu tot te lauzi că eşti maestru. Poate că odată te poate face de râs, şi tu ce vei face? Că totuşi încă nu eşti mafiot să-ţi permiţi să-i iei gâtu’ şi să-l arunci în râpă.

Revinoţi! Revinoţi! Ia un pahar cu apă şi tornăţi-l în cap. Bună dimineaţa!

A.F.
adrian.firculescu@gmail.com

O da… mergeam săptămâna asta în 402 (pentru necunoscători autobuzul care leagă Piaţa Sudului de Popeşti-Leordeni) şi lângă mine erau doi tipi. Îmbracaţi unu’ într-un trening şi altu’ cu o pereche de blugi care părea puţin decolorată. Amândoi aveau feţe de proaspăt absolvenţi ai unei Şcoli de Arte şi Meserii, şi vorbeau împreună despre serviciile fiecăruia.

Unu’ spunea că el munceşte undeva unde are salariu de 30 de milioane. Când aud, să-mi cadă faţa… 30 de milioane? Da’ ce facultăţi a făcut frate ăsta pentru 30 de milioane? Iar ălalalt zicea că lucrează pe un fel de şantier, are acuma 15 milioane da’ o să-mi mărească la 25 în curând.

Deci, cum Dumnezeu? Prost şi cu bani? E muncă la negru bănuiesc, pentru că, mă repet, nu aveau feţe de doctori.

E-adevărat că munca la negru dejavantajează cum că, vezi Doamne, n-o să mai ai pensie şi alte chestii. Dar la negru au făcut banii toţi băieţii şmecheri pe care-i vedem azi la televizor. Să-mi spuneţi care dintre ei a plătit impozit la stat. Niciunu’! Cum credeţi că au scos într-un an juma’ de miliard de dolari? La negru. Iar aceşti copii nici nu se gândesc cât de fericit este patronu’ pentru care muncesc, scapă de impozite, pe care şi le adaugă singur în contul personal. Un om fericit.

Bine aţi venit în România! Cei care încă nu v-aţi trezit, cred e timpul să realizaţi că nu aveţi niciun viitor în ţărişoara asta, decât daca aveţi relaţii care vă vor permite să dormiţi cu fundu’ în sus.

Aştept părerea ta, dacă ştii şi tu vreun caz de muncă la negru, sau de baiat şmecher şi ai chef să-l dai în gât. Nu se mai poate.

A.F.

adrian.firculescu@gmail.com

Un anunţ postat online de o femeie care preciza că se află în căutarea unui soţ care câştigă peste 500.000 de dolari pe an şi răspunsul oferit de un misterios bancher de pe Wall Street, care a abordat anunţul femeii precum o ofertă de afaceri, au devenit extrem de populare pe Internet. Femeia postase anunţul pe un site al comunităţii din New York, cerând sfaturi privind modalităţile prin care poate să-şi găsească un soţ bogat.

“Ştiu că sună ciudat, dar trebuie să aveţi în vedere că un milion de dolari pe an este venitul unei persoane din clasa mijlocie a New York-ului, aşa că nu cred că am pretenţii prea mari”, a precizat femeia, care s-a descris ca fiind “spectaculos de frumoasă” şi “superficială”.

Un bancher misterios, care a menţionat că întruneşte toate condiţiile, i-a făcut femeii o analiză a situaţiei în care se află, descriindu-i anunţul ca pe “o propunere de afacere de toată jena”. “Aspectul fizic cu care te lauzi va dispărea la un moment dat, dar banii mei vor continua să se înmulţească. Este evident că averea mea va creşte, în timp ce tu nu vei avea cum să devii mai frumoasă. Aşadar, n-ar fi o afacere profitabilă să te cumpăr, aşa că prefer să închiriez”, a scris bărbatul în replica sa.

Un prieten a primit recent un mesaj pe telefonul mobil de la un numar necunoscut de el pana atunci care spunea:

“salut scuze cati trimit mesaju asta miam luat telefonu de curand si vreau sa incerc mesajeria. daca ai primit mesaju dami un bip, daca nu l-ai primit dami doua bipuri”

miam … I-o fi fost foame…